部屋に勝手に入られてましたって話。

ツイートでも騒いでたんですが、タイトルの通り福祉職員が勝手に部屋に入ってたよ〜という話です。

かなり怒ってますし、ショックでしたので、ここに吐き出させてほしい。

まず前提として、僕は障がい者グループホームに入居してます。ただ、そこは普通のアパートみたいなところで、前マンションだったところを改装した、みたいな感じ。もちろん鍵もついてます。普通に一人で生活できて、管理人が常駐してるので安心！みたいな場所。

ただこの場所、前々から違和感みたいなものは感じてました。あちこちに「〇〇したら即退去です」みたいな強い言葉で書かれた張り紙が貼られるようになったり、そのくせにエアコンから水漏れしたり壊れたりしても見積もりだしますからの一点張りでいつまで立っても対応しなかったり（去年夏から言ってる）。

なんて言うかな、どうやってこの感じ伝えればいいかわからないけど、住んでる人達を"管理"して気持ちよくなっちゃってるな〜って感じ。障がい者の生活管理ってかなり大変だと思う。でも生活の上で明らかに必要のないルールをコロコロ変えたり付け足したり、強い言葉の張り紙したり、まぁ色々ときついなとは思ってたけど、便利な場所で家賃も安めだしと思って住み続けてたのよ。

そして今回。

木曜、バイトからクタクタで帰ってきて部屋に入ったら、明らかに人が入った痕跡があるのね。というか、その水漏れエアコンの壁（腐ってボロボロ）がむき出しになってて、そこら中にその木のカスが落ちてて（ベッドの上とか）。で、明らかに自然には落ちない冷蔵庫の上にでかい腐った木片があって、もしかして入りました？て問い詰めたら「ごめんね〜今日業者入るのの伝え忘れてたわ〜部屋勝手に入ったよ〜」ってあっさり。

いやまてまて。

そもそも入居の時点で、何かあったときのため鍵は管理者や職員も持っておくけど、許可なく勝手に部屋に入ったり、本人不在の時には入りませんから安心してください、って言ってたよな？

プライバシーはもちろん、普通にお金とかも置いてあるし、大事な物もたくさんあるわけで。

意味わからん、つぎから気をつける、とかじゃないでしょ。一発アウトだよ。

信頼の上で成り立ってた関係が、そういう事すると崩壊しちゃうわけ。

とにかく、今不安です。過去も部屋入ってたのか？とか、これからも外出中に入られるんじゃないか？とか。部屋にいるのも気持ち悪いし、外に出るのも不安で。

どうしたらいいんだろう。

やることとしては、"信頼できる"福祉の人に話す（1人くらいしか思い浮かばないけど…）、グループホームの今後の対応も踏まえて、引っ越しするしかないんだけど。あ、引っ越すのは確定です。こんなところとてもじゃないけど住めない。

（親に話したら、お金は出さないよ、とだけ。別にこんな事があって不安で〜って話したかったけど急にお金の話かい。まぁいいけど。）

引っ越しもお金と労力がいるわけで。少なくともしばらくはここに住まなきゃいけないっていうのがしんどい。

昨日も眠れなかった。急に体も心も休まらない場所になってしまった。

せっかく、大変だけどバイトも少しずつ、本当に少しずつだけど慣れてきて、自分なりに頑張って切り拓いてたのだけどなぁ。負担が増えて、関係ないところですり減る。結局、サポートしてくれるはずの福祉関連に足を引っ張られてしまうのが、悲しい。

バイト始めたときは見えてた光が、少しずつ遠くなり始めてる。

みんな何かを抱えてるんだよな。街で見るとなんかみんな飄々と生きてる感じに見えてしまって、抱えているってわからないけど。

でもできれば、家は安心して過ごさせてくれよ。せっかく決まったバイトを頑張ることに集中させて欲しい。

どうしたらいいんだろうなぁ。

なんかつかれたよ。今日は寝れるといいな。

休んでしまった

出勤途中のバスで吐いてしまった。

とっさだったのでエコバックに吐き、すぐ降りてコンビニで流してエコバック捨てて、急いで次のバス乗って職場ついたけど、相談したら結局具合悪いなら厳しいということで働けなかった。

実は年末からえづくのが続いてて、接客もあるのでオエッとかやってたらまずいよねという話をマネージャーとして何度か休みになってるし、始まったばかりでこれだとすぐクビになるかも。俺ってなんでこうなんだろうな。

自分の意志で切り開いて、自分で決めた。やる気もあるし、頑張りたいと思う。

けどこのやっかいな体がコントロールできない。

体調整えるのも仕事のうちだというけれど、やれることやってるはずなのに。

なんで今になってまた調子崩すんだ、と無性に腹が立ってくるし、やるせない気持ちになる。

追記

38.4℃の発熱あり。はぁ…

バイト受かったよ

タイトルにある通り、バイト受かりました。

そんで今日、入社手続き？してきたよ。

いやーようやく。

前このブログでもぼやいてたけど、福祉の方はなかなか時間も取れず、いつまで経っても進まなくてもどかしかったので、もう一度ハローワーク行って応募しました。

なんか選考に時間かかるっぽかったので他のところの履歴書も書いてたんですけども、トントン拍子で話が進んで、すんなり通りました。いやすんなりって言っても福祉事業所辞めてから半年くらい経っちゃってますけどね。

とりあえず、ほっとしたというか、靄が晴れた感じだ〜。

振り返ると、やる気とか頑張りたい気持ちがあるのに、頑張る場がなくて、もどかしい一年だったな。

ようやく場を勝ち取ったので、この機会を大事にして人生を立て直したいです。張り切りすぎも禁物だけどね、マイペースに食らいついていきたい。

そして何よりの収穫は、自分が自分の意志で腹くくって動いたら、周りのことは意外となんとかなる、それがわかったってこと。

いままでは周りの意見に振り回されてたけど、自分の人生を歩きたいと思って動いたら、うまくいってもいかなくてもさ、こんなに清々しい気持ちでいられるんだとわかったよ。

それは自分にとってすごくすごく大きい実感を伴った気付きで、バイトを始めたという状況的な進歩のみならず、内面的な進歩を感じることができた。

たかがバイトで腹くくるとか人生とか壮大過ぎるかな？でもそれくらい僕にとっては大きいことだったんよ。

声をかけてくれたTwitterの人や、ここにコメントくれた人、インターネットの人たちが背中を押してくれたのはすごく心強かったです。

ありがとう。

今日の気持ちは、忘れないでおきたいなと思いながら、バスに揺られてブログを書いている。なんか、嬉しいな。

もう街はクリスマスだな。

あっという間だな。

来年の今頃はどうなってるだろうな。

どうなってても、自分の人生を歩けてたらいいな。

俺みたいな人へ

昨日はツイートとかブログとか、お金がないとワーキャーうるさくてすんませんでした。

今、意外と大丈夫です。

いや、実際生きていくにはどうしていいかわからない課題がもりもりあるんですけどね。何一つ解決してない。

でも、大丈夫です。

以前はなんというか…これはすごく抽象的な話なんですが。

どんよりした塊がズシーンときて、自分の内側でかこんかこんとバウンドしてずっと反響・増幅してるイメージ。

それが結構長引いて、そこから論理も何も無くわがままを言う子供みたいな自己否定をして、そうやって逃避してた。

そういうモードになると、いつまでも現実と向き合えず時間だけが過ぎてさらに事態が悪化するという悪循環だったんだよな〜。

じゃあ何故最近は大丈夫なんだろうと考えてます。

（というか大丈夫なのかもわからん。現実は切羽詰まってるけどメンタルだけ持ちこたえてるって感じだから…まぁ以前より「まし」という表現にしとこう。）

それで、なんで？のところ。

う〜ん、それが突き止められたら、今より楽に生きられそうな、そんな気がするんですよ。　　

考えてるだけだと難しいけどね。些細なことでも以前の生活との違いを書き出してみてるところです。　

考え方や行動や、色々あると思うんだよね。

病気とか以前に、僕みたいに、自分自身と折り合いつけて生きていくのが本当に大変で、日々ヒーヒー言いながら生活してる人、結構いると思う。

もちろん悩みがない人なんていないよ、てのもそうなんですが、こう…自分と常に対峙し続けて苦しんでるっていうのかな？そういう人。

そんな自分をどうにかコントロールできるように、一生懸命考えたり行動したり、真剣に向き合ってる人。

いっそのこともう考えるのやーめた！ってしてしまいたいけど、どうしても無理な人。

全く一緒じゃないにしてもさ、

わかるぜ、おれもだぜ。

自分が自分にフィットする方法を諦めずに探す人を僕は尊敬してます。　

当たり前じゃないよ。　

自分も、というか自分の場合はかなーり周りに迷惑かけたり心配かけたりしながらもがいてるので、だいぶたちが悪いけども、

そういう意味で、自分を少し認めてる。ほんとすこーーーーしだけど。　　　　

どうかそんな人達が

健やかに、穏やかに。

夜、眠れますように。

ではまた。

楽しかった夜とバイト進捗

先日、僕の様子を心配して来てくれたフォロワーさんに夜ご飯を御馳走になりました。　　

すごく楽しくて、素敵なかわいい人でした。お酒も飲んで、たくさん笑わせてもらって、とてもエネルギーがもらえました。時々、いい思い出だったなぁ、とふと思い出してしまうくらい、また行きたいと思える飲み会でした。

そのお会計も払ってもらってしまい…

やべえ、ヤベェ。のよ、お金なさすぎて。

本気でお金がなくて、売れるものレコードやら本やら家電やら服やら全て売ってたんですがどうすることもできず。

親は「もう仕送り送らないからな。」ということみたいで…何故かを聞いてみたら今まで散々お前に使ってきたんだぞ！謝れ！みたい感じで言われてしまい…まぁ文句は言えないので謝ってきた。

あ、でも
手続きがかかりすぎるバイトはもう近々できそうです。無理ならタウンワークで探そうと思う。

なーんやかんやであれです、障害者向けのパートの求人で応募する流れになりました。

それが受かったとして、トントンと進んでバイトの初任給は実際入るのが1月ごろ、障害年金は、万が一通っていたとして、２月中旬頃。

それまで過ごすお金があまりにもなく…

まあお金の話ばかりでごめんなさい。

外見でわからないかもだけど、思ってるよりも、世の中にはメンタルコントロールが生活が大変な人がたくさんいて。

自分でもコントロール出来ないくらい、辛いことやイライラすることがあった人がたくさんいて。　

つらさには誰がどれが１番とか、そういうのないから。優しくありたいよなぁ。

見えない敵と戦う時間を、見えない自分と戦うことに使ってほしい。戦うことに疲れたら、ゆっくり、わらってすごしてほしい。

報告:アルバイトの件、あんまり進んでないです

アルバイトの件ですが、正直なかなか進んでないのが現状です。あんだけ意気込んでたのに恥ずかしいのですが。

求人が出ていたお花屋さんに応募しましたが、ちょうど掲載を下げるところで、結局面接も出来ませんでした。

他にいいとこあるかなーと探していたら、ハローワーク頼ってみるの、ありじゃね？と思いハローワークに行ってきました。　

正直に経歴を話すと、障がい者向けのパートの求人がいくつがあることを知りました。

そこから障がい者が働いてるときのサポート、みたいな機関を紹介してもらったのですが、ですが…。

なかなかそちらも連絡が来ず、問い合わせると11月中頃になってしまうという連絡でした。

うーん、なんというか…。

正直、こういうところなんですよね、僕がウンザリしてるのは。

そもそも、通っていた事業所を辞めたのは、

・通所者の悪口で職員が笑っている

・現場に行く車で職員が平気でスマホをいじり、電話をし、あげく路肩に車体をこする（？）

・福祉制度について、強い口調でそんなものはない！といった後、しれっとあとから手続きを催促する

・職員の、"最低限"の報連相？すら全くできてない環境で、利用者が振り回される

など、うわしんど〜ってことが続いていたのでまぁ小学生のお小遣いくらいしかもらえないのに職員がこんな感じならストレスばかり貯まるしあんまり居る意味ないな〜と思って辞めました。辞める手続きの時「お前悪い噂流れるぞ」みたいなこと言われました。　辞めてよかった〜。

そしてすぐ、次の事業所を探すことになり、それも専門の機関があるのでそちらを利用したのですが、こちらから催促しない限り担当と連絡すら取れず、〇〇までに連絡します！とばかり言って放置されて一ヶ月単位で話が進まないのです。辞める前に相談に行ったのが6月でしたが、10月になっても新しい事業所の見学先すら決まらなかったので、最終的に自分で調べて電話して行ったりしました。

もちろん福祉関係の方たちが忙しいのは想像できるけど、あまりにこういうことばっかり続くので、障がい者って舐められてるなぁと、シンプルに思いました。

いや、別になんか特にすごくしんどかったとかではないんですが、あなたは障がい者だからなんでもウチに頼ってくださいね、って顔して近づいて、利用してみたら適当な対応、みたいな。

そういうのが嫌で、僕はアルバイトを決意したのに、なんかまたそういう流れになってない…？また待たされるのかい…？という。

そんなわけで、もう一度普通にアルバイト探して応募しようかな、という気持ちになってます。

焦ってるわけじゃないけど、こっちは急いでいるので。

周りに頼れそうなところがある人はあるに越したことはないけど…。とりあえず、働くことのサポートの機関も、まぁ事後報告でええか、みたいな。

自分の人生だし、自分で決めようと決意したんけど、失敗した過去があるから周りの意見も聞いて、最終的に判断しようかな。という心持ちでいたんだけども。周りの意見伺ってる間に半年経ってしまった。

もう自分でやります、諸々。

というのを改めて決めたのでした。

（なんか文句ばかりで行動に起こしてない感じが嫌なブログ記事だな、と見返して思いました。応援してくれてる人がいるのに、自分はぶつくさと…。バイト、早速応募してみたよ。また報告します。）

アルバイトしてみようと思う。

今日、スマホを使えるようにしました。

それで早速求人サイトをみて、とりあえず、アルバイトに応募してみました。

　僕は今までとは違うぜ！とかそんなふうには思わないし、何ならうまく行かないかもしれないけど。なんというか…そんなに心配とか緊張とか「圧」みたいなものがなくて、良い状態で先に進もうとできてる気がする。

なんならアルバイトすることを決めたことで、それだけなんだけど、日常が楽になった。挑戦権を剥奪された気になってて苦しかったのかもなぁ。　

Twitterのみんなに恐る恐るだったけど吐き出したら、心配や応援や、何より自分の思うように生きたほうがいいと、思っていても確信が持てなかった場所を引っ張り上げてくれて、感謝しています。人が吐き出したものとか見たくね〜って人いたらごめんなさいなんだけど。

思えば、福祉が関わらない社会参加は久しぶりですな。

だめなら戻ってきて、またタイミングみて挑戦します。

僕なりに、頑張ってみようと思います。